:::Гарант-Сервис ведёт общение только через ЛС Форума. Никаких Телеграм и прочих сервисов :::

Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Я не помню кто первый это придумал, мы все вдруг в пятом классе начали царапать иголкой себе на коже надписи. Типа наколок но временных. Кровь из царапин запекалась и получалось что то необычное. Нацарапки. Кто то писал целые надписи. Кто то имена кинозвезд. Я решил нацарапать секрет тайной любви. Нравилась мне девочка с класса с именем начинающимся на букву "Л". Я повертел иголку и кусая губу нацарапал "А + Л"

От матери влетело мне по самое число.
- Как зек! Папа придет, еще с тобой поговорит...
Воо.. Это было страшнее всего. Папа же как ни странно делал вид что незамечал моей "криминально интимной наколки". В один день я делал уроки. Папа подошел сзади и стал смотреть на мою руку.
-А плюс Лэ... - вдруг медленно как будто неразберая почерк прочитал папа.
- А кто такая "Лэ"? - серьезно спросил папа. Я покрылся испариной.
- Это не "А плюс лэ".. Я сдерева упал и поцарапался.
- Обо что?
- Об ветку.
- Ты так упал что ветка так нацарапала?
- Да...
- Ты наверное когда летел сильно рукой махал и у тебя так получилось?
- Да..
Я тонул в болоте бездарной тупой уродливой лжи и казался всё тупее и глупее. Отец же держался с невозмутимым видом и с наивной серьёзностью кивал головой. Он словно паук обматывал меня своими вопросами а я лишь с каждым шагом выглядел как идиот.

- Получается пока ты летел с дерева ты дергал рукой. - И отец показал в воздухе как я дергал рукой.. - Чет не получается. Так ровно еще. Как будто специально..

- Мммм.. ладно... я сам это нацарапал- промямлил я. Надо было менять линию защиты. Моя первая версия провалилась.
"Л" - это "Лёха" - сказал я и сам охерел. Признаться отцу что его сын вырос и влюбился в девочку для меня было чем то запредельно не реальным. Если бы я употреблял наркотики то скорее я бы признался в этом чем в том что я тайно влюблен. Поэтому мой мозг решил что пусть это будет пацан и Лёха было первое имя которое взбрело в голову.
- А.. вот оно что!! Че за Лёха? - так же серьезно спросил папа.
- Друг.
- Че за друг? Не помню друзей Лёх в твоем окружении. Новенький что ли?
- Да..
- Очень хороший друг наверное, раз ты такое со своей рукой сделал?
- Да...
- Не больно было?
- Нет...

Я благодарил Бога что у меня не хватило силы нацарапать сердечко вокруг надписи

Пока не зажила моя царапина отец регулярно интересовался
- Как твой друг Алексей или как его Лёха, верно ведь? Почему не заходит? Хороший товарищ ведь.

Как только надпись сошла мой вымышленный друг растворился в небытие так же как и желание в дальнейшем что то еще нацарапывать на своем теле.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Как-то разговорились с другом немцем о его опыте в России (дело было в Нижнем).
- Слушай, что не так с русскими дорогами? Вроде в целом они есть, но что ни дорога, то ямы да кочки.
- Нууу.. Понимаешь, у нас тут климат такой, перепады температур большие, почвы пучинистые и т.д.
- Да-да, всё понятно. Но вы же не первый день здесь живете. Можно же было что-то придумать за сотни лет?
- .....


______________________


Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный.
Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе…
И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина.
Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского.

Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак.

Стираю. И тишина. И благодать.
Стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней культуре.

Алексей Беляков
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Попал в небольшое ДТП. Позвонил в 112 - "все операторы заняты, ожидайте", спустя 5 минут оператор отвечает: " Здравствуйте! Полиция. Что у вас случилось?", и сброс. Повторный звонок - то же самое. С пятой попытки приняли обращение. Оператор говорит, много обращений из-за коронавируса. Ладно, ок.

4 часа ожидания ДПС. Спрашиваю у гайцов, почему так долго едут. Ответ: "Так коронавирус!"...

Ощущение, что скоро всë будут коронавирусом объяснять.

Почему снег не чистят? - Так коронавирус!

Почему отопление не работает? - Коронавирус же!

Хлеб подорожал, почему? - Коронавирус.

Куда делись деньги из бюджета? - Коронавирус.


_________________________


Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.


_________________________



Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил гражданскую позицию и самоизолировался".
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Работал он в бригаде фасадчиков, шабашили
Был понедельник после праздника, на работу не стоял от слова совсем. Не выходить было не вариант, ибо заказчик был суров. Одна надежда была на непогоду- всю ночь лило, как из ведра и была вероятность того, что фасад был сырой, следовательно можно было свинтить под благовидным предлогом. Но ветер и вышедшее солнышко сделали свое дело- все условия, работай не хочу
Недолго погоревав они приняли соломоново решение- один отправился на шухер, другие же со шлангов начали поливать начали поливать фасад.
Шалость удалась, по приезду заказчик увидел сырую поверхность и ребята отправились отлеживаться
В итоге заказ был сдан, разошлись довольные друг другом.
История получила свое продолжение через месяц, о чем поведал непосредственно бывший заказчик, с которым встретились на рынке. Далее с его слов:
-заходит ко мне сосед, говорит поругался со своими строителями, мол те не хотели перед декоративной штукатуркой фасад мыть. А я сам видел, что твои так делали!


__________




100 лет назад
"Только у богатых людей есть свои автомобили".

Сейчас
"Только у богатых людей есть свои лошади".
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно - вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь Николай Батькович, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

_________________________


Давно дело было, работал в табачной компании, и каждый месяц, не зависимо от того, куришь, или нет, нам бонусом выдавали 2 блока сигарет. Ну и валялись обычно они у меня в багажнике, пока кому-нибудь не отдам. А тут ещё с подготовки к одному мероприятию остались, и добавились туда 2 бутылки водки. Так они там сиротливо по багажнику и мотылялись. И вот еду как-то ночью мимо поста ДПС, тормозит усталый такой инспектор. Можно, говорит, в багажник заглянуть? - "Да не вопрос." Открываю. Абсолютно пустой багажник, в котором валяются 2 блока Camel и 2 по 0,5 беленькой. Секундная пауза, и тяжёлый такой вздох лейтенанта; "Колбасы не хватает. Счастливого пути."
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Давненько это было. Устроился у нас на работу молодой парень. Вроде как и зарабатываем мы все одинаково, но сигарет у него своих никогда не было почему то.
Как на перекур - он все дай, да дай закурить. И главное, стрелял по скользящему графику - сперва у одного, потом у второго, потом у третьего, и так за день успевал "обстрелять" всех.
Сперва терпели все, ну мало ли какие у человека финансовые проблемы? Потом стали потихоньку отказывать - мол, у самого последняя. Но это его не останавливало, "стрельба" продолжалась каждый день.
Ну и короче, решили мы его проучить. Начали занимать у него небольшие суммы до зарплаты.
Кто 200 рублей займет, кто 100. Так к концу месяца и назанимали у него уж не помню сейчас сколько. И на все эти деньги купили ему сигарет.
После получки собрались в курилке и говорим ему:" Помнишь занимали у тебя? Я столько то, он столько то?"
Помню - говорит. "Ну так вот", говорим - денег у нас нет - забирай все сигаретами, а то у тебя никогда их нет!" И вручаем ему пакет доверху набитый пачками!
Надулся он, но пакет взял и ушел молча. Зато потом его как бабки отшептали от "стрельбы"!
Проработал потом у нас еще долго и оказался неплохим парнем, но самое главное, что больше он ни у кого, никогда не "стрелял".


_____________________


Мониторю цены на стиралку (выбрал определенную модель) - старая сгорела недавно. На сайте одного из продавцов на одну и ту же модель цена прыгает как вошь упоротая: в начале декабря 27000, неделю назад упала до 22000, с утра сегодня обновил страницу и прифигел - 34000 !!! Никак скидки новогодние готовят ))
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Мне эту историю рассказали когда-то как реальный случай. В отношении ее первой части могу согласиться, да. Однако сомнения внушает вторая часть, то, что произошло в самолете. Поэтому пусть это будет анекдотом.
Итак, одна девушка решила во время отпуска покататься на горных лыжах и отправилась в соответствующее место. Катается день, катается другой... И вот прямо на склоне бедняга почувствовала, что организм настоятельно требует избавиться от излишков жидкости. Заехала она в какие-то кусты, присела и только начала процесс, как лыжи вдруг поехали и она выкатилась, продолжая делать свое дело, прямо в гущу лыжников. Когда закончила, то тут же решила, что кататься и делать вид, что ничего не произошло она не может, поэтому сбежала сначала в гостиницу, а наутро взяла билет на самолет.

В самолете ей досталось место рядом с молодым человеком с загипсованной ногой. Ну она у него из вежливости поинтересовалась, как его угораздило сломать конечность. Тот отвечает - я вчера катался и во время одного из спусков вдруг вижу - едет по склону девушка и, вы не поверите, писает. Ну я отвлекся, въехал в дерево и - вот - поломался...


_____________________




Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь - там женщина (ж):
Ж: - у вас красная ёлка?
Я: - эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье
Я: - простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!
Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.
Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Однажды возили по Москве интеллигентную английскую семейную пару - преподавателей из Оксфорда (муж за рулём, я - переводчица).
Я, как положено: «посмотрите налево, посмотрите направо».
А муж тоже участвует в диалоге, хоть в спецшколах не учился, но английский у него очень... как бы сказать... бойкий. То есть без барьера. Совершенно!
И тут перед нами останавливается автобус, и из него начинают выпархивать девушки в русских народных костюмах; кокошники, косы, всё при них.
- Who are these beautiful ladies? (Кто эти прекрасные дамы?),- спрашивают англичане.
Не успеваю я рот открыть, как муж:
- Ну так эти ж... Russian ХОР!!!!
*Тут нужна ремарка. По-английски «хор» будет chorus, произносится (примерно) как «корес». А то, что произносится как «хо’р» - пишется как whore и переводится как груб. «шлюха».
Англичане: «Really?» (В самом деле?)
Я (мужу, сдерживая смех): «Прошу тебя, ни слова больше!»
Муж (обиженно): Чего ты мне рот затыкаешь? Я нормально умею!»
И снова поворачивается к нашим пассажирам:
«ХОР! ХОР! Андерстэнд? Russian traditional ХОР».
Англичане кивают и хлопают глазами. Я в истерике сползаю вниз по автомобильному сидению.


________________




В моём детстве у нас стоял мешок с сахаром килограммов на 50, и как-то раз, набирая сахар, мы заметили, что кошка нассала в мешок сверху и в сахаре образовался многокилограмовый ссано-сахарный камень... Вынули его, собирались выбросить.. Но моя бабушка не дала этого сделать... Она забрала этот камень и сварила из него варенье... Больше я бабушкиных варений не ел.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
В юности бывало загуливался с дворовыми друзьями до глубокой темноты. Мобильных тогда ещё не было. Я искренне удивлялся тому, что родители так переживают и ругают, когда я задерживался где то на часик, ведь ничего не может со мной случиться, думал юный я!

Вчера, сын вовремя не пришел со школы, от которой до дома 15мин ходьбы, на мобильный не отвечал. Прошло уже пару часов как он должен вернуться, но вскоре на звонки мы с женой услышали женский голос, что абонент не доступен .
Дурные мысли в голове, жена в панике
...Наконец вернулся, весь в снегу, заигрался с пацанятами обкидаваясь снежками.

Я вспомнил фразу своего отца, которую он мне говорил когда в юности я делал необдуманные поступки заставляя родителей беспокоиться и переживать.

Отец говорил мне - "МОИ ВНУКИ ТЕБЕ ОТОМСТЯТ!"


________________


Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
По работе требовалось связаться с коллегой из смежного подразделения, но из головы абсолютно вылетела её фамилия. Помню, что было что-то связанное с Японией. Через несколько минут меня осенило — Коничева.




________________


Много лет назад лень помогла изобрести способ сделать из уборки елки праздник . На Крещенье 19 января были приглашены гости. Горел камин. Гостям было предложено срезать веточки секатором, загадывать желание и бросать ветки в камин. Игрушки, дождик и гирлянды были сняты и разложены гостями по ящикам за 5 минут. Надо было видеть бородатых мужиков с детскими глазами, стоящими перед камином с веточкой. С перерывом на тосты елка была торжественно сожжена. Шустрая кума стребовала веник, потому что полный совок иголок само то для желания на мелкие расходы. Неожиданно получился не банальный чудесный праздник. На следующий год друзья сами звонили заранее, спрашивали, можно ли прийти на сжигание елки. Потому что прошлогодние желания исполнились, есть новые. Кумовья приехали со своей заботливо распиленной елкой в мешке, пояснив, что наша для их желаний маловата. Так возникла новая семейная традиция.



________________


Когда-то в юности, ко мне на рождество пришла в гости подруга с ночевкой. Принесла бутылку когора (рождество же), что было весьма приятно!
Выпив, покурив и поговорив, мы сели смотреть какой-то фильм и подруга попросила меня заплести ей на ночь косички-колоски, что бы утром волосы были волнистые. Ну я говорю, садись на пол, сейчас всё будет.
Копошусь у нее в волосах, от чего видимо её начинает ещё сильнее расслаблять на фоне выпитого, подруга говорит, что уже клюёт носом и засыпает сидя.
Я: что, с винища развезло?
Подруга (чуть не плача): вот вечно ты, не можешь без подколов своих! Я на праздник к тебе пришла, а ты и сегодня меня оскорбляешь!!!
Я (в шоке): как я тебя оскорбляю?
П: ты еще косить сейчас будешь, что не обозвала меня только что!!!
Я: да как я тебя обозвала????
П: СВИНИЩЕЙ!!!

После долгого хохота было расшифровано
ЧТО.
С.
ВИНИЩА.
РАЗВЕЗЛО?
Успокойтесь, здесь нет никаких свинищ!

И мы продолжили ржать🤣
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

________________


Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
"Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься"
(Брюс Ли)
Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:
- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.
Папа ухмыльнулся и сказал:
- В году пятьдесят втором или третьем, к нам в клуб привезли настоящий телевизор с водной линзой. Так мы тоже толпами ломились, никто ведь телевизора тогда живьем не видел. И тоже по рублю с носа брали, только старыми деньгами. Сидели все, толкались головами, смотрели какие-то новости и также как и вы были в полном восторге.
- Папа, ну ты сравнил: чёрно-белый телик с линзой и американский фильм по видику.
- Не вижу никакой принципиальной разницы.
- Как не видишь? Шутишь, что ли?
- Попомните мое слово, прогресс нельзя остановить, когда-то лет через тридцать-сорок, а может даже и раньше – эти ваши видики будут в каждой квартире, смотри - не хочу.
Мы с Валеркой оценили папину грустную шутку и переглянулись. Ну откуда в каждом доме может взяться видик, если он стоит как «Икарус» вместе со всеми пассажирами?
Закрывая за нами дверь, папа остановился, окликнул нас, и сказал:
- Кстати говоря, я сейчас вспомнил, когда-то твой дедушка Вася, рассказывал, как он с пацанами, году наверное в двенадцатом или тринадцатом, приходил к зажиточному соседу. Полдня они там у него батрачили: навоз выгребали, воду таскали, дрова складывали, еще чего-то по хозяйству суетились, а за это сосед заводил их в прихожую и показывал чудо - минут на пять включал настоящую электрическую лампочку.
Вася после этого ночи не спал, мечтал, что когда-нибудь, через много-много лет и у него в доме появится свое личное домашнее солнце.Ну, давайте, хлопцы, идите уже. Удачно вам там полюбоваться лампочкой…
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Мою внучку (свою дочку, 3,5 года) мама зовет поиграть. Спрашивает у дочери:
- Во что играть будем?
- Давай поиграем в бабушку.
- Давай. А как это? В папу-маму умею, а в бабушку никогда не играла.
- Мама, это просто, я тебя научу. Неси кукол, пусть это будут внуки.
Мама приносит кукол, вместе с дочкой усаживают кукол в ряд на игрушечном диванчике. А затем дочка говорит:
- Ну все, теперь можешь уходить!
Мама:
- Так мы же вместе играть хотели, ты меня обещала научить "в бабушку" играть!
- Я и играю "в бабушку". Ты внуков привела, а теперь как всегда можешь уходить, а я с внуками останусь.


_____________________


На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту:
ШЕФ: ты куда с ведром собрался?
Я: да какие-то пи@оры опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать.
ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.
И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…



_____________________





– Это правда?! – в кабинет без стука ворвался Френк.
– Ты о чем? – Не понял Билл выглянув из-за монитора.
– Ты привился от коронавируса?!
– Ага.
– Но там же чип!
– Я знаю. – улыбнулся Билл.
– Но... Мы же хотели управлять людьми... Это же...
– Я знаю, – кивнул Билл, – Но смотри!
Хозяин кабинета повернул монитор. Френк всмотрелся в экран. Какой-то код.
– Так это...
– Ага!
– А тут по времени срабатывает?
– Угу.
– То есть ты с помощью чипа заставил себя засыпать в 23:00, а просыпаться в 06:00?!
– Ага.
– И все ради этого?!
– Ага. Просто подумай, семь часов сна... Плевать на все... А еще я отменил утренний стояк, головную боль, прокрастинацию и рост волос на лице.
– Где уколоться?!

© Рагим Джафаров
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Вспомнилось тут на днях. Давно работал таксистом, обычный поздний вечер (между 22 и полночью), обычный заказ в частный сектор в центре города, приезжаю, вполне опрятный дом из которого почти сразу же ко мне бежит пассажир, как будто за забором стоял и ждал. Только он не к своей двери идёт, а к моей и показывает, чтобы я окно открыл. Открываю, он весь такой расплывается в улыбке, протягивает 100 рублей (минималка тогда была рублей 70 что-ли) и очень вежливо говорит продолжая расплываться в улыбке «Вы знаете, я передумал ехать и решил остаться, вот, возьмите пожалуйста компенсацию за доставленные неудобства». Прощаемся, я закрываю заказ и потихоньку трогаюсь, через пару минут звонок от диспетчера: соединяю с клиентом (К).

К: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
К: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
К: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!

И весь этот монолог от клиента расстроенным и взволнованным голосом, но при этом чувствуется что он вот-вот начнёт ржать от комичности происходящего (зима, ночь, а один из друзей караулит таксистов на подъезде к дому чтобы заплатить им за то, что они просто уезжают) и силы пить у него появятся :)

P.S .: диспетчера тоже поржали с моих объяснение почему я без клиента уехал.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Несколько лет назад, когда я ещё работал в активных продажах, мне удалось напроситься на встречу с директором одной фирмы, которой я очень хотел продать наши услуги. При подготовке к встрече изучил всю информацию о данной компании, которую только мог найти. Дополнительно решил позвонить одному своему знакомому, который, возможно, лично знаком с директором, к которому я собираюсь.
- Привет! Ты знаком с директором "Название фирмы"?
- Да, знаю его, норм мужик.
- Дай какую-нибудь информацию по нему, встреча с завтра.
- Я знаю только что он художник, больше ничего особенного.
- О, это важная информация, спасибо!
Так как я кроме бокса ничем не занимался, то с трудом представлял о чем и как разговаривать с творческими людьми, решил импровизировать. Приехал на встречу, зашёл в кабинет, обращая внимание на обстановку и интерьер. На стенах заметил пару картин и небольшой шкаф с грамотами и медалями. В процессе разговора о делах делал небольшие отступления от темы, типа:
- Скажите, а вот эту картину на стене Вы написали?
- Нет.
- О, у Вас такой вид из окна (река и парк)! Не думали перенести этот пейзаж на холст?
- Нет.
И так далее. В итоге диалог не задался, я уехал ни с чем и сделки не состоялось. Сильно я не расстроился, жизнь продолжается, работа кипит. Спустя месяца три я встретился за кружкой пива со знакомым, которому звонил чтобы получить информацию по тому директору, и между делом вспомнил тот случай:
- Помнишь я тебе звонил по этому художнику? Я так на сделку с ним и не вышел...
- По какому художнику?
- Ну я звонил, спрашивал про директора одной фирмы, ты сказал что знаком с ним и что он художник.
- КУДОшник! Он занимается Кудо. Боец, короче. Я думал вы найдёте общий язык.
Я, вспоминая наш диалог:





___________________


Дочка (6лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
-Ты у меня какой пирожок, с чем?)
Мрачно отвечает:
-С костями...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Ранней весной 2002 года оказалось, что мы с женой уже хорошо знаем друг друга.
Поэтому можно подумать о детях. Я не стал спорить и мы начали думать о детях.
Думали мы часто и регулярно, но ничего не происходило.
Жена отправилась к врачу, чтобы внести ясность. Оказалось, что все не так просто, это только в кино герой спотыкается, случайно падает на героиню и готово. Тройня.
В реальности все иначе, врач сказал что для начала нужно понять, кто виноват в том, что регулярные размышления ни к чему не приводят. Для этого каждый из нас должен сдать анализы. В моём случае это анализ для установления фертильности. Я совершенно не представлял о чем идёт речь и отправился к врачу.
Я заподозрил неладное, когда костлявая медсестра нехорошо улыбаясь протянула мне маленький пластмассовый стаканчик с крышечкой и сказала, чтобы я его наполнил.
Я спросил чем? Она объяснила чем. Мне стало слегка не по себе, я всегда достаточно критически относился к своим параметрам, но размеры этого стаканчика поднимали даже мою заниженную самооценку на недосягаемую высоту. Я не понимал как попасть в это маленькое отверстие, но делать было нечего, я собрался уходить, но медсестра, продолжая мерзко улыбаться остановила меня и сказала, что наполнять нужно прямо здесь.
Тут я испугался не на шутку, и дрожащим голосом уточнил, в каком смысле «здесь»? Прямо перед стойкой регистрации? Она перестала улыбаться и строго сказала, что, у них есть для этого специально оборудованный кабинет с необходимой возбуждающей литературой. В общем мне нужно было пройти во вторую дверь налево.
Кабинет оказался маленькой комнатой с кафельными стенами бело-голубого цвета и потертым линолеумом на полу. В углу стояло явно очень не новое гинекологическое кресло, у стены письменный стол и стул, и ещё кушетка с порванным в нескольких местах целлофановым покрытием. Возбуждающей литературой оказался журнал «Лиза» и пара сборников кроссвордов «Тёщин язык». Было совершенно понятно, что в этом месте можно возбудить только уголовное дело, но не человека.
Выбора не было, мне пришлось собрать волю в кулак и стиснув зубы пытаться наполнить этот проклятый стаканчик.
В самый ответственный момент дверь в кабинет распахнулась (оказалось, что она не запирается) и медсестра с порога уточнила скоро ли я, так как очередь.
Я от неожиданности попал куда надо.
Потом оказалось что с фертильностью порядок.
Мой младший сын недавно сказал, что ему сложно подойти и познакомиться с девушкой, и что он очень переживает по этому поводу.
Я ответил, что совершенно не о чем беспокоиться. Заставлять себя делать невозможные вещи это в нашей семье в порядке вещей.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Сообщения
297
Реакции
83
Читать я научился рано. Ну, по тогдашним меркам (начало 80-х). В 5 лет мог уже хоть и медленно, по слогам, но всё-таки читать. А почитать было что. Детские книжки со стишками, журнал "Весёлые картинки", афиши, вывески, заборы. О, да! Самое интересное написано не в "Весёлых картинках", а на заборах!
За забором моего детсада (обычный решётчатый забор) были гаражи. Вернее, задние стены гаражей, щедро расписанные и разрисованные образцами народной мудрости.
Одна надпись выделялась среди прочих своей, так скажем жирностью и размером. Крупными заглавными буквами было выведено: "БОРЯ ПИ.ОРАЗ". Я не понимал значение этого слова, но звучало оно "сочно", и по контексту чувствовалось, что это что-то неприличное. Правда, я не знал, насколько...

Далее несколько фактов.
1. Дети из моей группы знали, что я могу читать, и верили мне, когда я говорил, что где написано.
2. Слово детям понравилось.
3. В группе у меня был мальчик по имени Боря.
4. Через полчаса дети бегали вокруг Бори с криками "Боря пи.ораз".
5. Боря долго и навзрыд плакал.
***
Нет, меня никак не наказали. Пропесочили, конечно, на тему: прежде чем прочитать вслух надписи на заборе, надо спросить у взрослых, а можно ли вообще произносить, что там написано. Родители, помню, посмеялись над этой историей...

На следующий день я увидел самый "мощный" фейспалм в своей жизни (тогда-то и термина такого ещё не было).
Я спросил воспитательницу: "А что такое "пи.дюк"?"
- Господи, ЭТО то ты где прочитал?
- А это я не прочитал, это дядя Коля (сторож наш, по совместительству мастер на все руки) сказал другому дяде, когда гаражи красил: "Ну вот, теперь из за этого пи.дюка-читателя мне эти ё.аные гаражи красить!". А кстати, что такое "ё.аные"?

Моя воспитательница:

 
Статистика форума
Темы
4,079
Сообщения
20,780
Пользователи
3,396
Новый пользователь
Dima1988

Наши рекламодатели

  1. Antipod
    ГАРАНТ-СЕРВИС
Сверху